Premessa: Questo racconto personale della propria adolenscenza in maniera quasi fiabesca, a tratti profondamente toccante, ci è stato inviato da Amiy. Una giovane e bella ragazza, anche lei nostra amica affettuosa da anni, dal carattere simpaticamente spesso un po' esuberante ed allegro, che alterna a momenti invece di grande tristezza e solitudine. Ci ha chiesto di pubblicarlo lei, per rendere tutti partecipi delle sue emozioni esistenziali, di una vita  piuttosto travagliata. 

Racconto:

… Un momento della nostra vita, un attimo, un secondo, un micro-secondo e…… tutto cambia!!!… La vita scorre… ed eccomi qui già giovane donna. Diciottenne dal cuore empio di grandi sentimenti con la mente fervida di idee e speme. Eccomi qui una sera. Questa sera. Una sera qualunque… dove il buio è complice di mille pensieri che leggiadri si agitano al minimo alito di vento come delle aggraziate e tenui  falene.

Battito d’ali… spunti di passati, incancellabili memorie… Flashback…che ineluttabilmente e  magnificamente infiammano l’animo di brame mai sopite.

 Ieri ero bambina, oggi ragazza, domani già donna…  tutto come in un vorticoso, travolgente avvicendarsi di flash. Immemorabili flash che come un filo senza fine si collegano e si intersecano permettendoci di seguire il sentiero che la nostra vita percorre riconoscendo nel ricordo, negli errori, nelle gioie e nei dolori tutto il bene ed il male  che il filo della nostra vita c’insegna.

Indietro……indietro …1984…  anno importante!! Eccomi ora piccola, mi sembra sentirmi di nuovo piccola, sempre più piccola…… ecco i ricordi riaffiorare ……Una luce!!  Oddio, la luce!!  la prima luce che mi abbaglia e mi fa richiudere gli occhietti. Ma che razza di cosa è?!?Che luce è che fa così male? Non capisco, piango, sono agitata … AIUTOOOOOO!!! Ecco un ombra mi si avvicina, sento il suo calore, un rassicurante calore……accompagnato da un dolce e pacato suono che sembra accarezzarmi le orecchie donandomi placida certezza. Era la mia mamma, era chi mi amava, chi mi aveva  messo al mondo in quel paese della provincia partenopea.  Nola, si, questo è il nome del paese in cui nacqui …un paese di grandi memorie cristiane, di grandi eretiche filosofie e di magnifiche fastosità della tradizione locale.

Quante cose passavano nella mia testolina dinnanzi all’agitarsi mimico convulso, strano e buffo delle tante persone nuove che venivano a conoscermi per strapparmi un accenno di sorriso od un confuso gorgoglio di cui compiacersi l’un con l’altro. E, fra sorrisi e pianti, consensi e contrarietà, successi ed inevitabili ruzzoloni … poi, come d’improvviso arrivai ad un ulteriore traguardo.… Erano passati ormai due anni… ma,” Ehi! come sono cresciuta!!” Già abbastanza alta per quella età, capelli biondi miele e viso paffutello illuminato da guizzanti occhietti scuri da furbetta… Già correvo e… come correvo!! però non sapevo dove realmente volevo andare. Sapevo però, e sentivo già che quella via inebriante alla quale ogni mattina mi affacciavo fiduciosa mi avrebbe aperto le porte della conoscenza, del sapere, del… CHI SONO, del… PERCHE’ SONO. Non sapevo rispondere ed ancor oggi probabilmente non lo so esattamente, ma  intanto il mio fisico cresceva ed insieme ad esso anche i miei pensieri iniziavano ad essere più chiari..

6 ANNI!!… WOW, CHE TRAGUARDO!!!!… Ricordo quest’età come se fosse ieri!!…Fu allora che iniziai ad entrare effettivamente nella società cosiddetta civile, fu allora che iniziai i miei primi veri raffronti con altri bimbi miei coetanei con cui trascorrevo momenti di studio, gioco, riflessione e  scambio. Intanto gli anni scorrono veloci dinnanzi agli occhi della mia memoria evocativa e mi vedo crescere sempre di più e…… tutto d’un tratto eccomi all’età di nove anni. Anno 1993!! Anno davvero degno di nota nel percorso della mia crescita e della  mia educazione. Anno della mia “Prima Comunione” favolosamente abbinata alla ricorrenza del mio compleanno e “megalatticamente” festeggiato davvero “alla grande”.

Mi  avvicinai quel giorno al Signore e fieramente accettai di essere un Suo soldato dedito interamente alla diffusione ed alla profusione dei Suoi insegnamenti di Amore; ed è con quest’animo che spesso comunicai con il mio angelo custode con a cui chiedevo di far si che la nostra famiglia fosse sempre felice. Quanta ansia!!… Tremiti vibranti di emozioni attraversavano tutto il mio corpo, sapevo che quel giorno 10 ottobre 1993 sarebbe entrato dentro di me Gesù e mi avrebbe aperto le vie del cuore per aiutarmi a capire cos’è il bene e il male, a sostenermi nelle scelte ed a capire il perché siamo qui su questa terra.

TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC il tempo scorre inesorabilmente e la mente l’insegue  …1994…1995……1996……  e in un attimo… mi ritrovo da un paese solare, vociante e vibrante di mille sfumature come Nola ad un paese straniero, verdeggiante, freddo e risuonante di risciacqui fluviali e replicanti tamburellii come Pescia – paese in provincia di Pistoia nel nord est della lussureggiante Toscana. CAMBIO’ TUTTO NELLA MIA VITA!!!! Avevo 11 anni… e mi trovai d’improvviso catapultata qui, in una città piena di verde… colore della speranza… qui… per …

dimenticare il brutto e ricordare per sempre il bello del mio caloroso paese di origine. Ed è proprio qui che per la prima volta mi trovai dinnanzi ad una mia unica scelta. Compito già arduo per una “principiante della vita” e davvero per me ancor più ardua da portare a termine; dovetti scegliere la scuola da frequentare… e pensavo “Cosa? Dove? Perché devo andare li o di qua?”…mi veniva voglia di gridare “ Vooglioo tornaree a casaa!! Mamma aiuto voglio tornare la tua piccolina!!”

La vita é vita ed il tempo scorre e indietro si torna solo con i ricordi ed io ero cresciuta e dovevo decidere, perciò alfine decisi. Decisi per la scuola più verde di tutto il paese fiduciosa nella buona speranza che quel colore rappresenta. D’un lampo eccomi lì in una nuova classe, con nuove gente dappertutto, nuova casa, nuove strade, nuovi suoni, “NUOVO TUTTO” e perciò è da qui che inizia la mia nuova vita… molto diversa di com’era precedentemente…ma ugualmente bella (“il verde aveva funzionato!”) ed ancora meravigliosamente mi sentivo crescere e con me cresceva anche la mia personalità e le mie idee diventavano sempre più sicure. In quei momenti spesso mi dicevo: “Ehilà!!, Sto davvero diventando grande!!… Wow!! Che bello!!”. Il mondo sembrava davvero cominciare ad appartenermi e mi sentivo davvero pronta all’ascesa della mia vita……… ma…ecco… dopo poco… in un “click” …… un evento…… tragico evento, sconvolgente, sovversivo, scombussolante, spaventoso ed inopinato evento che in un baleno ti  dissesta tutto il tuo fare, il tuo dire, il tuo vivere. Truce e maligno 11 marzo 1996…nasce come un giorno tranquillo, un giorno come tutti gli altri… insieme a mio fratello si andava sereni per le vie del paese, attraversando il ponte Europa rimbombante dell’acque del torrente Pescia che scorrevano veloci verso il mare, assaporavamo felici questa nuova aria di paese straniero che a braccia aperte ci stava accogliendo e consapevoli e fiduciosi in un bel futuro ci apprestavamo a raggiungere le nostre rispettive scuole. Presi la salita che mi avrebbe portato fino alla scuola media di Valchiusa con foga e spensieratezza, giocando… correndo…e scherzando con i nuovi compagni di cui già amavo tutto. Risa gioiose, gridolini festosi, sussurri di segreti svelati, piccoli bisticci subitamente sopiti……e…… “Oh! Nooo!! La campanella!!… Nooooo…!!”  Bisogna  entrare, rientrare nei ranghi… “tutti in classe!!……anche questa è la vita!!”.  Ricordo … nella prima ora… c’era   Geografia ed io  pensai: “meno male che non interroga!”;  passarono solo  pochissimi attimi da quel mio beato pensiero che il mio corpo iniziò a provare un calore esplodergli dentro… qualcosa di anomalo che istantaneamente mi fece domandare fra me e me: “Cosa mi accade? Perché questo caldo? La giornata è fredda, perché sudo tanto?!!?”.  Non riuscivo a darmi una risposta e ciò  fece nascere e  salire la paura dentro di me. La mia compagna di banco si accorse del mio malessere e volle accompagnarmi fuori per starmi vicina, sempre più impaurita io non capivo cosa mi stava succedendo… Mi sentivo debole, senza forze sempre più e non potevo fare a meno di continuare  a chiedermi terrorizzata cosa stesse accadendo al mio organismo. L’agitazione e la preoccupazione divenne forte per tutti e perciò furono chiamati i miei che in brevissimo tempo e con volto ansioso corrono verso di me che intanto avevo le forze sempre più sminuite. Non riuscii a prendere la borsa… ad aprire la macchina.. e la paura mi attanagliava sempre più, barcollavo e le gambe sembravano diventarmi di burro. “Aiuto, ma cosa fai corpo mio!!!” pietosamente chiedevo a me stessa, ma non ricevevo risposte. L’ospedale, il Pronto Soccorso, gente bisognosa di cure che si lamentava e l’ansia terribile che ci assaliva aumentando nell’attesa del nostro turno.

All’improvviso …cosa accade? Il mio collo…!! Aiutooo!!!

Un dolore atroce me lo stava trafiggendo, sembrava quasi che mi avessero scagliato una colpo di martello; fu così che ancor più atterrita richiamai l’attenzione della mamma e mi accorsi di non riuscire ad indicarle il punto esatto del dolore. “Oddio!! Il mio braccio destro!!”  Aiuto… aiuto il mio corpo non reagisce ai miei impulsi…!!”; lo dissi a mia madre…e lei.. .- povera mammina mia - non immaginava…non poteva credere!  Alzò il mio braccio destro… e… lo vedemmo cadere giù flaccido come un sacco di patate svuotato. “No, no, non è possibile! Cosa sta succedendo!??”

 Spaventati, la mamma ed il papà quasi buttarono giù la porta che ci divideva dai medici ed in un attimo ero dentro…e… mi sdraiai su una barella credo… boh! non so, non ricordo bene, intorno a me tutti uomini con camici verdi o bianchi. Non distinguevo bene…e…”Ehi, Ehi..Ehi!! Non sento più il braccio sinistro, si è bloccato… ed intanto… le gambe… anche loro mi stavano lasciando. “Perché?!?? Perché??”… pensavo, cercando di chiedere alla mamma cosa mi stesse succedendo.

 Nessuno mi dava risposte raccomandandomi solo di stare tranquilla. Ma come si fa ad esserlo quando tutto il tuo corpo sfugge al tuo controllo ed anche il respiro ti diventa sempre più svigorito? Indebolito fino .. al punto di sentire di non poter respirare autonomamente? Ormai non riuscivo a capire davvero più niente, credo…suppongo mi abbiano addormentato …il vuoto, il nulla, il buio……Ops!… Siamo già al 12 marzo, ma, ma dove sono?? Cos’è sto’ tubo che ho in bocca? e quest’altri che mi vengono nelle narici? Perché ci sono tanti infermieri? Dov’è la mamma? Un’ infermiera pietosa mi ha spiegato che mi trovavo in un ospedale a Firenze. Ma dov’è la mamma? Mi ha lasciato sola? No, no, non è possibile!!…… Ecco, eccola, è là, è la mia mamma… “Mamma, mamma.. perché sono qui, che cosa ci faccio in questo letto fra tanti estranei?” In verità non so se le feci queste domande visto che non mi riusciva di emettere alcun suono dalla mia bocca; ma di certo vidi il suo viso triste ed abbattuto e… capii …compresi la gravità del fatto di non riuscire a  muovermi, mi sarebbe piaciuto sapere se era una situazione  momentanea … o se durava.. ma non lo chiesi e non volli chiederlo né alla mamma né al papà.  Non volevo dar loro altre sofferenze.  Iniziai allora a vivere giorno dopo giorno sempre o quasi con il sorriso sul volto. Non piansi, non mi disperai, non urlai il mio tormento e alla tristezza privilegiai solo la tanta voglia di vivere. Sono stata fortunata mi dicevo, fortunata perché ho avuto il destino dalla mia parte che nonostante tutto mi ha voluto ancora qui viva su questa Terra dove rimarrò finché Dio vorrà.  Non mi reputo sfortunata perché quel momento, mi cambiò vita sì,… ma mi aiutò anche velocemente a maturare…  a cambiare idee,  atteggiamenti , a capire qual è il vero senso della vita umana. Rimasi per tre mesi in Rianimazione poi fui trasferita a Careggi in Neuropsichiatria infantile… “Che botta!!”… Momento davvero non facile al quale ho dovuto reagire prendendo dentro il mio cuore e da mia madre la forza di combattere e non soccombere ai continui shock esterni provenienti dalla costrizione a vedere situazioni terribili di altri bambini, di altre famiglie distrutte e disperate nella lotta alla sofferenza della vita dei propri disgraziati figli. Ho iniziato così ad amare la vita appieno … a riconoscere che ogni attimo dei nostri tempi va vissuto pienamente con tutto il cuore e l’anima.

Un balzo ancora nel tempo e… wow, eccomi a settembre. Il ritorno a scuola, nonostante avessi frequentato solo 2 mesi ero stata promossa in seconda, “che bello!!…” i compagni appena conosciuti nei due mesi precedenti “il fattaccio” mi sono sempre  vicini e… il tempo passa, passa,  passa…fra mille travagli ma passa. In un lampo mi ritrovo a 13 anni, l’esame di terza media… e finalmente un aiuto serio a ritrovare parte del mio corpo addormentato e ricerca della mia abilità nella mia disabilità. Cominciai così finalmente a praticare una riabilitazione motoria ponderata, professionale ed intensa; lavoravo 5 /6 ore al giorno per 5 giorni a settimana, ma per me non è mai stata una fatica in quanto mi faceva sentire sempre più forte… più energica…più attiva e nessuno pareva potesse più  fermarmi. Ero felice, attiva, piena di interessi e tutto pareva riuscirmi alla grande…ma troppo spesso c’è un “ma”  e  alla fine ce l’hanno fatta. Mi hanno fermata e lo hanno fatto per diverse volte senza mai preoccuparsi veramente di cosa volessi io e di come desiderassi vivere e peggio ancora calpestando continuamente la mia dignità di essere umano perfettamente ragionante nonostante usassi due ruote al posto di due gambe. Vedo, allora, l’amore della mia mamma che  madre e donna veramente forte ed in gamba inizia la sua battaglia “lancillottiana” come spesso la definisce lei stessa; la vedo lottare come una tigre per i suoi tigrotti al fine da garantirmi la mia piena dignità ed il massimo rispetto dei miei diritti umani. Intanto, io guardavo la forza e l’amore che mamma Laura metteva nelle cose, pensavo “da grande devo diventare come lei”… così non avrò mai paura di niente!!!!!

Altro traguardo con i miei 15 anni e la scelta importante per il settore di studi che mi avvierà alla vita lavorativa futura. Tante domande, mille idee, centinaia di dubbi e la paura di sbagliare ma anche e soprattutto la voglia di fare, decidere, sbagliare e vincere tutta da sola. Fatte le debite considerazioni sia pratiche che di aspirazioni infine decisi per L’ISTITUTO PROFESSIONALE ALBERGHIERO DI MONTECATINI.  Purtroppo come spesso accade quando già si combatte con dei problemi ci si ritrova dinnanzi a mille latri peggiori del male stesso che ti è toccato;  non fu facile inserirmi in quella scuola dove già dall’iscrizione risultai non essere ben accetta, io che ero fermamente convinta della decisione non mi feci intimidire però e continuai per la strada da me scelta senza fermarmi e cercando sempre di ottenere il massimo. Il primo anno è passato ed i miei risultati sono stati ottimi nonostante tutto. Il secondo anno non è stato di certo più coinvolgente dal punto di vista sociale infatti mi veniva sempre meglio delineato ed in seguito addirittura affermato e confermato il fatto  che ero un … “peso” per tutti loro. “Cosa ho fatto di male? Perché c’è l’hanno con me?? Perché mi vedono diversa da quello che sono, perché alzano tante barriere?” “Perché tanta paura del mio stato?” “le gambe, un braccio, in meno o in più non cambiano un cuore ed un cervello!!”. Con dolore ma con tanta determinazione e gioia per la vita continuo comunque imperterrita il mio cammino  esistenziale e al terzo anno (scelsi ricevimento), trovai compagni meno superficiali ed incomincia  solo  allora a sentirmi  accettata, considerata e compresa nella mia uguaglianza sostanziale. Non mi arresi mai e la mia battaglia per dimostrare che ero uguale a loro anche senza l’uso delle gambe incominciò a portare i suoi primi frutti succosi e confortanti per il mio animo. Mi accorsi però che tutti i miei amici erano più grandi di me, ( anche di 35 anni in più) e cercai di spiegarmene il motivo nonostante sapessi di certo che l’età per me non rappresentava alcun problema. Cercavo di capire il perché di non riuscire ad uscire con persone della mia età ed ero preoccupata del fatto che potessi in qualche modo esserne io l’inconsapevole causa con un mio inconscio atteggiamento di distacco verso di loro che ritenevo superficiali e indifferenti. Quante volte ho meditato, quante volte ho tormentato mente e cuore per darmi una risposta obiettiva a tale quesito!!! … Poi… compresi che non era colpa mia e seppur tristemente realizzai che è naturale per i ragazzi della mia età avere un forte desiderio di divertirsi, cosi come in fondo lo desidero anch’io. Colsi il nocciolo fondamentale della questione che si materializza nella molteplicità delle strutture non adeguate per i disabili o per meglio dire non adatte a tutti; infatti mi resi conto che… seppure i compagni avrebbero avuto piacere di avermi con loro più spesso venivano frenati dalle continue difficoltà strutturale a cui sarebbero andati incontro ed a cui avrebbe dovuto rispondere con una professionalità che non si deve a tutti. 

Peccato!!! Basterebbe poco, maggiore attenzione e… molto sarebbe risolto. L’amicizia è uno dei valori più importanti della vita ed oggi è quanto più rilevante far si che non venga meno in questa società sempre più priva di valori essenziali a favore di altri più futili e materialisti come: SOLDI E POTERE!!! Qualche volta ho sentito dire che i soldi fanno la felicità, ma io… non sono molto d’accordo e mi nasce spontanea una domanda: “Perché anche persone ricchissime si suicidano, visto che hanno avuto la fortuna di avere tutto.. e  quindi di possedere la felicità?”. Beh! A me, questo fa pensare che… la vera felicità non sia data dal semplice possesso di cose e denaro, ma che debba necessariamente essere cercata e trovata dentro il nostro cuore, nelle vere amicizie, nei gesti sinceri, nei veri valori che danno senso alla nostra vita terrena.

Ora mi trovo in quarta superiore e studio per il settore Turistico, e nonostante quella che mi apparse come una brutta notizia all’inizio dell’anno, mi sembra di aver iniziato un anno favoloso. La notizia che mi apparve brutta fu il cambio totale dei miei compagni di classe, tranne 5 dei “vecchi” che come me studiano lo spagnolo. La mia delusione iniziale fu grande ed il mio cuore era di nuovo in tumulto nell’incertezza e nella paura di affrontare nuove persone e nuovi dolori,   con l’andare dei giorni però mi accorsi di trovarmi in mezzo a molti ragazzi che hanno una bontà d’animo a dir poco grandiosa.

 L’avevo detto che mi sembrava un anno buono, ne avevo avuto il sentore e alle cose belle che mi erano accadute ecco aggiungersi l’evento tanto atteso da tutti gli adolescenti.  8 ottobre 2002… 18 anni fa nacqui ed ora eccomi come di un lampo MAGGIORENNE!!…Bisognava per forza festeggiare ed i miei non si sottrassero da tale compito, anzi mi prepararono una festa stupenda.  Parteciparono persone  provenienti da molte parti d’Italia: Napoli, Rimini, Roma, Milano, Veneto ecc… Sentii il mio cuore colmarsi di gioia, traboccare di amore, di affetto e di mille emozioni che  non riuscivo ad esprimere tutte.  Non fini li, “botta finale”,  mio zio… il mio dolce zio Salvatore, non fece finire in quel momento la mia festa, anzi volle prolungarla e portarla fino a Nola (mio paese d’origine). Che trepidazione rivedere la mia città natia e tutti quelli con cui avevo vissuto la mia infanzia! Non potevo far altro che ringraziare il Signore per avermi donato tanto.  Ora… sono grande, si, ma… sono certa che non lascerò mai che una parte di bambina rimanga dentro di me per darmi sempre la voglia e la fiducia nella vita seppur convivendo con la maggiore responsabilità che da questo momento dovrà accompagnare ogni mio gesto.  I sogni a volte sono illusioni ma… non bisogna permettere a nessuno di farci smettere di sognare!!!! Il mio sogno più grande è portare l’amore in tutto il mondo… e chissà che un giorno diventi possibile.  La speranza è l’ultima a morire ed io naturalmente darò tutto il mio contributo per realizzare questo SOGNO. UN SOGNO DI AMORE, DI COMPRENSIONE, DI ASCOLTO, DI TOLLERANZA E DI CIVILTA’.

Amiy

Se ci si crede fino in fondo a volte i sogni si realizzano, questo è quello di Ugo

franco.bomprezzi@affaritaliani.it

Roma, bimbo autistico costretto a leccare la pipì dalla maestra

Il pm Nunzia D’Elia, scrive il Velino, ha già chiesto il rinvio a giudizio dell’insegnante per i reati di violenza privatae abuso dei mezzi di correzione e a giorni verrà fissata l’udienza preliminare in cui un giudice dovrà stabilire se quanto denunciato dalla mamma della vittima è accaduto realmente e con quali modalità.

I fatti sono accaduti nel febbraio 2004. Marco, sette anni, è affetto da autismo. Da alcuni mesi, la mamma del piccolo Marco, su consiglio della scuola, aveva affiancato un'insegnante di sostegno alla maestra del Villa Flaminia, per meglio seguire il figlio durante l'orario scolastico. Era stata scelta la dotteressa Pamela Rossi, che veniva pagata duemila euro al mese dalla famiglia del bambino, in aggiunta alla retta colastica. La mamma del piccolo Marco aveva notato che proprio dal momento dell'assunzione dell'insegnante il carattere del figlio era cambiato in peggio: aveva cominciato a farsi la pipì addosso, cosa che non era mai accaduta. 

Ecco cosa accadeva a scuola - A quel punto la mamma decise di infilare un registratore digitale nello zainetto del bambino, per capire cosa avveniva durante l'orario scolastico. A sera, ascoltando la registrazione, la signora scoprì che il figlio non veniva nemmeno tenuto in classe con gli altrialunni, ma in un'aula a parte, in compagnia dell'insegnante di sostegno, che durante tutto il tempo rimaneva impegnata a preparare un proprio esame di specializzazione e redarguiva violentemente il bambino ogni volta che questo si faceva sentire. In una di queste occasioni, il piccolo Marco non riuscì a trattenere la pipì e il registratore ha documentato come l'insegnante lo minacciò di fargliela leccare e poi glielo fece fare davvero, costringendolo con il viso sul pavimento: "Adesso te l'ho fatta leccare, la prossima volta te la faccio bere", si sente distintamente sul registratore. Inoltre, secondo la mamma del bambino, in un'altra occasione l'insegnante avrebbe costretto il piccolo Marco a infilare la testa nel water del bagno. Ora si aspetta l'udienza preliminare per discutere la richiesta di rinvio a giudizio. E si attende giustizia.

Caro Fioroni, questa mattina ho un po' di nausea

Caro Fioroni,
questa mattina ho un po’ di nausea. Leggo notizie che non vorrei vedere. Scrivo a te che sei il ministro della Pubblica Istruzione.

Ma lo vedi quello che sta succedendo? Non credi che sia il caso di alzare la voce, di battere i pugni, di parlare a tutti, non solo agli addetti ai lavori? Sono questi gli insegnanti “di sostegno”? Che fine sta facendo la legge sull’integrazione scolastica? Io sto male doppiamente, come giornalista che prova un certo imbarazzo, se non disgusto, a occuparsi di fatti squallidi e indecenti, e come persona disabile, perché non è un mistero che vivo e lavoro in sedia a rotelle, disabile “militante” da 55 anni….

Ai miei tempi (si dice così quando i capelli diventano grigi e poi irrimediabilmente bianchi) non c’era una legge per l’integrazione scolastica. Si faceva un po’ alla buona, eppure ce l’ho fatta e non ho subito soprusi, se non qualche battuta pesante, che fa anche bene perché ti abitua all’idea che nella vita le protezioni non servono granché. Ma adesso una legge c’è, e ce la invidiano in mezza Europa perché è un sistema pensato per favorire l’integrazione vera. Già. Sulla carta. Perché poi si scopre ogni giorni che gli studenti più fragili, i disabili intellettivi, sono “separati” e affidati a un meccanismo pedagogico a dir poco inquietante.

Che ne diresti se a un tuo nipotino facessero bere la pipì? O se le compagne di classe lo costringessero a mettersi in ginocchio? Possibile che l’unica arma sia quella della pressione burocratica? Della minaccia di licenziamento come se si trattasse solo di casi isolatissimi, da esecrare e basta? Io credo che occorra ben di più, e subito. Vai in televisione a parlare agli italiani, vacci con la forza della coscienza morale, fai appello a tutti, genitori, insegnanti, famiglie, operatori, amministratori. Questa è un’emergenza vera, e probabilmente stiamo scoprendo solo una minima parte delle nefandezze che si verificano ogni giorno e che vengono subite in silenzio, perché tanto si sa che nessuno può farci nulla. Forse è il momento di riprendere in mano la scuola dalle fondamenta. Pensaci caro ministro, e soprattutto fai qualcosa. Subito. 

franco.bomprezzi@affaritaliani.it

Notizia del 28 gennaio 2007 trovata su - News > Libero Blog > Cronaca

Tratto da: dituttosututto.ilcannocchiale.it

Il pressante desiderio di relazioni intime di un giovane malato terminale di distrofia muscolare ha commosso le religiose di un ospizio. E queste hanno acconsentito a procurargli una professionista  

L'estate è ormai inoltrata, e si pensa a mete vacanziere, a viaggi affascinanti e piccole escursioni. Molti sono già partiti e forse anche tornati, altri invece andranno presto.

Anche per noi di VODIS è giunto il momento di prenderci un po’ di pausa e quindi ci rivediamo a settembre. Un saluto a tutti i nostri visitatori ed amici e BUONE VACANZE.

VINCITORI PER LA 4° VOLTA 

1) 1934 (in Italia)

2) 1938 (in Francia)

3) 1982  (in Spagna)

4) 2006 (in Germania)

 I risultati dell'Italia in questa edizione

Prima fase

Italia - Ghana = 2-0 (Pirlo 40', Iaquinta 83')

Italia - USA = 1-1 (Gilardino 22', Zeccardo 27' a.r.)

Rep. Ceca - Italia = 0-2 (Materazzi 26', Inzaghi 87')

Ottavi di finale

Italia - Australia = 1-0 (Totti 95' Rig.)

Quarti di finale

Italia - Ukraina = 3-0 (Zambrotta 6', Toni 59', 69')

Semifinale

Germania - Italia = 0-2 d.t.s. (Grosso, Del Piero)

Finale

Italia - Francia = 1-1 d.t.s (Zidane 7', Materazzi 19') (5-3 d.c.r)

Sito ufficiale dei mondiali: http://www.fifa.com/worldcup/archive/germany2006/index.html